第5章 一切都是为了保住脚脖子

我确实想不到，这将是我和陆晔楷相处得最正常最舒服的最后一周了。

        周末回家的时候，家里的氛围一下变得好古怪。爸妈两对我的态度都异常冷淡，我默默想了下是不是自己的原因但毫无头绪，就不再多想，兴许是他们生活工作遇上不顺心的了吧。吃晚饭的时候，我再次察觉到我妈欲言又止的样子，让我突然感觉心慌慌的。

        吃完晚饭我照常窝在沙发看电视，我爸突然走过来阴沉着脸说：“你还好意思看电视？”我被问懵了，心想着我平时回家也看电视啊，为什么不好意思看电视？难道是因为快要期末考试了？可是我只看了一会会啊至于这么疾言厉色？我回他：“怎么了？那我关了不看了。”顺从地关掉电视，他的表情依旧冰冷：“你有没有什么想和我们说的？”我越听越糊涂，老实地回答没有。他的声音突然高了八度，几乎是吼出来的：“你做了这么不要脸的事，你好意思说没有？”我也急了，反问到：“我做了什么事了，你们倒是说清楚啊？！”他气得有些发抖，眼睛直直瞪着我并没有接话，好像这件事不堪到他都无法说出口。沉默了半晌，我妈终于开口了：“你和同学聊天说的是什么话啊？陆晔楷是谁，你觉得他挺好的，你喜欢人家？这是一个女生该说的话？这是你这个年纪该想的事？别怪你爸骂得难听，你自己做得更难看！”

        绕了一圈，我终于懂了，原来是偷看了我和江流君的聊天记录。五雷轰顶，一时间五味杂陈。我真是想笑，笑自己的天真，以为坦然到挂着账号让爸妈管理会换来他们对我的信任，到头来仍不免俗地被偷窥隐私还要就隐私内容对我齐声讨伐。我又笑自己的自以为是，我以为他们自己也是从孩童时期慢慢长大的，也经历过青春期，总该懂那些朦胧的悸动是太过正常的表现，只要正确引导不出格是没有什么好指谪的，在连学校和教育杂志都强调“青春期青少年对异性产生好感和爱慕的倾向是一种正常的心理需求”的时代，我的爸妈竟好像活在封建社会，仿佛我做了什么见不得人、有辱门楣败坏家风的事情，恨不能把我逐出家门。我很想就这些心理活动和他们好好谈谈，但很快意识到这些辩驳是如此苍白无力，这样恳切的言辞一说出口就像在乞求他们的谅解，自尊心绝对不允许我这么做。我理直气壮地对着他们俩说道：“我做错什么了？我是喜欢他啊，我心里喜欢人家不行啊？我干什么不要脸的事情了啊？”

        这下算是彻底惹火了我爸，一个巴掌“啪”一下甩在我脸上。我抬头瞪了回去，他气得满屋子找趁手的物件要冲上来打我。扫帚幸运地被他选中，手柄重重地打在了我的后脑勺，我没有躲，我平静而执拗地告诉他：“你继续打，最好是把我打死。”他气得发狂，一边加重了力道，一边怒骂：“怎么生出你这种不要脸的下三滥东西啊？你做这种事你还有理？你是不是女的啊，有脸在网上随随便便说这种话，不知道你一天到晚在学校干些什么学些什么，脑子里就想些上不了台面的事情，你自己不觉得贱啊？我们花钱就让你去学校想这种事情的？”他的嘴像一串被点燃的鞭炮，噼里啪啦地不断输出，可能是越说越生气，到后来他抄起了椅子想冲我砸过来。我妈一看情势不对，急忙跑过来拦住，连声劝他别再说了，骂得可以了别把事情弄严重了。她一边死死拦住我爸，一边劝我赶紧回房间躲着。我呆呆地起身，进了房间。。

        已经是夜晚了，我没有开灯，就这样静静地倚在床边。外面的骂声还是不绝于耳，我的大脑一片空白，有太多情绪但是一时之间我不知道该先抒发哪一种。我拿起手边的电话机，拨通了江流君的电话，我想我现在必须和其他人说说话。

        “江流君，我被我爸打了。”我的语气中没有任何情绪，只是淡淡地陈述。

        “啊，怎么啦怎么啦？”江流君急切地问我。

        “我们俩的聊天记录被我爸妈看见了，就是提陆晔楷的那段。”阐述这个事实的时候，我尽量显得很平静，好像这是一件稀松平常到再平常不过的事情了，似乎只有这样才能显得我没有那么悲惨。

        我还没有听清电话那头江流君在说些什么，突然我爸妈冲了进来，我妈赶忙拔掉了电话线，我爸扯住我头发狠狠踹了两脚。“家丑不可外扬，你怎么还有脸和别人讲这种事！”我爸指着我骂道，“什么事都能往外说，不知道世界上怎么会有你这样脑子不清楚的东西。我最后告诉你一声，高中毕业前发现你早恋，我打断你脚脖子。”看得出他怒火中烧，甚至有口水喷到我脸上。他骂完摔门出去了，房间里瞬间陷入沉寂。我妈一边收电话线，一边说：“今天这个事情确实是你不好，活该被骂。你一个小姑娘把喜欢挂在嘴边你自己想想对不对？”我没有反驳她任何一句。我不知道她在扮演什么角色，说起来这件事她还是始作俑者。在她第一时间看到我的聊天记录后不是找机会和我好好谈谈了解我的想法而是选择告诉我爸爸试图利用他的暴力把我制服，现在却能心安理得地在我面前唱起红脸。把最后一截电话线收紧后，她接着说：“家里的事不要随便和外人说，再说也不是什么光彩的事，你自己好好反思一下吧。”说完她也关门出去了。

        房间只剩下我一个人。漆黑的夜，寂静的房间。我终于忍不住哭了出来，起初是默默地流泪，后来是嚎啕大哭。怕被他们听见我的哭声，我进了更里面的卫生间锁紧了门。巨大的羞耻感向我袭来，不是因为我喜欢别人这件事，而是那些从我父母嘴里说出来的一个个极具侮辱性的词汇，它们汇集成一把刀，狠狠地刺进了我的心脏。我的心掀起了一个巨大的漩涡，源源不断地吸收着各种各样的负面情绪，耻辱、无助、委屈、不甘、痛苦、害怕……这些情绪交织在一起，在我脑海的主位中不断交替，直至彻底淹没了我，几乎要窒息。我没有任何可以倾诉的人，没有任何值得信任的人，没有任何可以抓住的东西。世界上最亲的、最值得信赖的父母站在了我的对立面，把我钉在耻辱柱上。对我来说如此简单的道理却像秀才遇到兵一样说不出口也说不清楚。没有一个人站在我这边，我孤立无援。他们用极尽侮辱之意的词汇对我进行源源不断的攻击，把一件原本单纯的事情污名化，在那个“dang妇羞辱”一词还没有普及的年代，我已经深深感受到由此带来的巨大伤害。这些话饱含着太深的恶意，在无数个夜晚甚至都让我产生自我怀疑，我真的错了吗？可是我真的不明白，我错在了哪里？一个人在青春期喜欢上一个人就是不可饶恕的事情吗？我从来没有做过任何越矩的事情，就这样还能招来一顿毒打。我更是难过于学校恋爱的子女千千万，可是会像我父母这样做到这种程度的会有几个人呢？在以后的人生里，凡是听到身边人表示自己父母对自己宠爱到一根手指头都没有被打过时，我心中都暗暗发苦，想到自己拥有这样的父母也是一种丢脸和不幸。

        我在挨打中显得如此不屈不挠也算是被我爸锻炼出来的，事实上我们关系一直很紧张，从小我就惧怕他。在我记忆中，挨打即使不能说家常便饭，也可以说屡见不鲜。一年两三次大规模的战役，算是平均水平。家里电脑主机被踹坏过好几次，苕帚也断过好几把。他每次对我大打出手的具体理由记不太清了，总结起来大概也就几种，要么就是他骂我妈时我出来制止反驳他，要么是我回答他的态度不好让他觉得没有被尊重，要么是他自己做错事比如撒谎被拆穿时我忍不住也教育他。反正回回都闹得鸡飞狗跳、邻里尽知。甚至清楚的记得，上大学某一次回家时还被打了一顿，那一次我正好和发小在语音通话，他冲进来说打我的时候我发小都被吓到，她说不敢想象我过的什么日子，说来真是心酸又可悲。我从幼年时被打到求饶，到后来宁死不认错，越打越倔，我妈常说我就是长着一张吃亏的脸。

        长大后听家里长辈聊天时说起才知道，我爷爷是个没有被送进过医院的精神分裂，正常的时候很正常，脾气上来的时候暴虐到可怕，家中子女一个个被他打到大，每个人都留下很深的心理阴影，我想我爸应该也是深受影响吧。但我不会因此而同情，或者说选择原谅他，我一向坚持的观点是世上不幸的千千万，但真正成为杀人犯的却只有其中1，过怎么样的人生是自己选择的。因为我经历过这样的痛苦，所以我绝对不会成为这样的父母。

        第二天，我一整天待在房间没有吃饭，无话可说，也不想面对他们。周末的校车一来，我如释重负飞奔上去。我没有回头，直至驶出了这个小镇，才觉得，又见到了光明。

        在我长大后的岁月里，其实有很多人不相信我是从来没谈过恋爱，我也常常被问到原因，我把这个故事简化美化成“我爸说早恋要打断我脚脖子，喏，为了保住我的脚脖子只好舍弃帅哥，真的不容易”作为答案笑着分享。我应该是释怀了，就像成功人士谈起曾经遇到的的艰难困苦时那么平静淡然，只是我不知道我这种释怀，到底算不算真正的释怀。


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